13/09/2009

EL RESABIDO

El resabido no soporta el silencio, tiene que hablar, necesita que se le preste atención.
El resabido no aguarda, no reflexiona, él actúa. Dice algo, hace algo, no puede ser invisible, no lo soporta.
El resabido no sabe nada. Un día, muy joven, ya resabido, dejó de aprender, creía saberlo todo.
El resabido no escucha, piensa en lo próximo que va a decir renunciando al interlocutor.
El resabido sólo cae bien a los necios, que se deslumbran ante él.
El resabido, ante el pensador humilde se vuelve violento, irascible.
El resabido pasa su vida buscando su espacio, su lugar donde dar rienda suelta a su estupidez.
El resabido no se sonroja, carece de vergüenza. A cambio se encabrona más.
El resabido no va solo por la vida, se retroalimenta de otro resabido.

09/07/2009

RECADITO

A todos aquellos que andáis por los pasillos de los supermercados moviendo vuestro carro y mirando para otro lado... A todos aquellos que echáis marcha atrás sin mirar si alguien pasa por detrás de vuestro coche... A todos aquellos que llegáis después de mí, cuando espero el ascensor, y pretendéis entrar antes que yo en él... A todos aquellos que adelantáis por la derecha en la autovía... A todos aquellos que os enorgullece llevar la moto más ruidosa... A todos aquellos que esperando en la cola de la tienda tras de mí, corréis hacia otra caja recién abierta... Ahora que estáis todos escuchadme... Que os den por el culo.

07/07/2009

EL FUNERAL


Hoy ha sido el funeral, y Lionel Richie ha puesto a punto su perilla como en las mejores noches. Aquellas de los ochenta en las que era un clon del personaje del Príncipe de Zamunda que hacía de yerno del McDowells. En aquella película el reverendo Brown presentaba a Chocolate Sexy, un pedazo de grupo estética Purple Rain, que no habría desentonado en el funeral, sobre todo por aquello de: "Creo que el futuro es de los niños...". Para muestra un botón:



En el funeral ha estado Magic Johnson, gordo como el célebre barril de Heidelberg, acompañado de Briant, el compadre de Gasol. Ha pasado por el escenario Stevie Wonder, al que dentro de poco no le quedará pelo para las rastas, y tendrá que replantearse de golpe toda su vida. Cuando veo a Wonder, además del Si bebes no conduzcas, mi mente hace una extraña asociación de ideas que me lleva, de golpe, a Gene Wilder, por aquello de la Mujer de rojo. También han subido muchos negros trajeados, de esos que sólo salen en El Príncipe de Bel Air o en las películas de Eddie Murphy. Queen Latifah ha leído, que no cantado, y me sigue poniendo como la primera vez que la vi en esa infame película que hizo con el Eddie Murphy blanco: Steve Martin.



En el funeral de hoy ha faltado algún fichaje de Florentino besando el escudo o diciendo Hala Madrid, y saludando al respetable, como se dice en el argot futbolístico, el escenario era idéntico, además de que tanto para Jackson como para los galácticos el color favorito es el blanco.

Es de esperar que ahora salte por los aires material de Jackson por un tubo; que si ensayos, canciones no publicadas, biografías, y demás mierda. Lo que de verdad nunca esperaba es que con el cadáver aún caliente ya haya quién afirme que el fantasma de Michael ronda por Neverland, y no sólo que lo afirme, sino ¡Que lo haya grabado y emitido en directo en el programa de Larry King! Este es el vídeo:



En fin, que sentado en la terraza de la playa, y respirando el aroma a jazmín y galán de noche, lanzo mi pequeño homenaje a Michael Jackson, al que por otro lado nunca le he prestado la menor atención salvo aquellas veces que Oscar Moñino, un compañero del colegio, lo imitaba poniéndose en pié, tocándose sus partes, cada vez que el profesor abandonaba por un instante el aula.

28/06/2009

EL CORAZÓN QUE MÁS ME PONE

Los programas nocturnos del corazón tienen tres fases. Así era en Tómbola, lo fue en Salsa Rosa (y Dolce Vita), y lo es en DEC y en La Noria. La primera fase, o fase “A”, la ocupan los primeras espadas, invitados de caché, de alto copete. Los temas recurrentes son: la Pantoja, la Jurado, Los Ubrique y la Dúrcal. Generalmente no son los personajes centrales del asunto, sino secundarios “de lujo” que aprovechan el tirón del personaje para chupar sangre televisiva. Los ejemplos más claros son: Antonio David para chupar de la Jurado, la Esteban para hacerlo del Jesulín, y Junior de su fallecida esposa. junior

Luego están los invitados monotemáticos, los que hablan de ellos mismos en primera persona, principalmente artistas. Esta fase me aburre, hasta el hastío. Me cabrea y me hace cambiar de canal en la mayoría de las ocasiones. Las Azúcar Moreno, Concha Velasco, etcétera son ejemplo de este tipo de invitados.

La fase C (a la B me referiré después) que es la que ocupa los últimos minutos del programa, está dedicada a personajes que se debaten entre el anonimato más absoluto y a aquellos que alguna vez fueron y nunca más serán, y que generalmente han visto reducirse su caché hasta unos pocos cientos de euros.aramis Con los anónimos me refiero al típico que ha escrito un libro sobre famosos o sobre putas, al que ceden los últimos minutos. Y con los que alguna vez fueron me refiero a gentes como: Karina, actores y actrices porno, Sonia Monroy, Aramis Fuster, María José Cantudo, los Matamoros, etcétera. Esta fase, salvo por casposos invitados, tampoco se salva de mi particular gran escrutinio. También entran en este saco ex concursantes de realities.

La fase B, por la que reconozco ser un fan absoluto, es la intermedia, la que comienza al acabar el primer invitado plasta y aburrido, y que suele rondar la medianoche. A diferencia de la primera parte, que suele tratar temas de actualidad relativa, la segunda afronta temáticas recientes, de rabiosa actualidad, que se suele decir.

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En esta fase se sientan frente al sanedrín del corazón los Neyras, los Ángel Cristo, los José Isaacs y Faletes, los Pajares (y Burgueras), Los Ostos y Marsós, y un largo etcétera. Por esta fase sí que merece la pena la televisión del corazón, porque ver pasear por el plató de una televisión las vergüenzas de los personajes, sus errores, sus pecados… a muchos pobres mortales nos fascina, nos pone. Los trapos sucios, las puñaladas traperas, la mierda que se esconde debajo de las alfombras.

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25/05/2009

MISTERIOS DE LA NATURALEZA

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Misterios de la naturaleza… Al cabo de media hora llevando en brazos un niño (en este caso niña) llorando sin que se calle, uno se convierte instantáneamente, y sin quererlo, en Bud Spencer.

11/05/2009

GOMINA

Lo reconozco, soy un gominillas. No sé salir de casa sin untarme el cabello con esa plasta pegajosa, tan ajena a la naturaleza, que imprime personalidad. Al salir de la ducha, secar el bien el cabello, frasco boca abajo, breve “chufletazo”, frote de manos, y para arriba. Esta es una de las escenas más repetidas de mi vida. patrico

La gomina, fijador, brillantina, gel, o como se quiera llamar, tiene su origen en mi vida allá por los veranos de los últimos ochentas. La primera de ellas fue Patrico, un clásico, aunque el hecho de venir dentro de una cajita de cartón le daba un aire medicamentoso bastante sospechoso. Era azul, y el olor aun puedo recordarlo si cierro los ojos. Pasado el tiempo L`oreal copó las vitrinas de mi baño. Eran todavía años de vivir en casa de los padres, y aprovechaba los paseos por los pasillos del supermercado junto a ellos para echar la gomina al carrito o cesta.

perfumeria

Al poco tiempo dejó de ser el súper el lugar de encuentro con mi particular bálsamo de fierabrás, para pasar a ser las macroperfumerías, lugar de culto para los aprendices de follarín postadolescente como yo. Allí encontraba armas de seducción masiva como Desodorantes, útiles de aseo dental, perfumes, y por supuesto, la gomina, en sus más variados formatos: efecto mojado, suave, fuerte, extrafuerte, y hasta “efecto cemento” que lo he visto yo con estos ojitos.

Pasé a Schwarzkopf casi sin pensarlo, y a su frasco rojo, del que no me olvidaba ni un sólo día de mi vida. Hasta el día de mi boda. Pensé: “Me ducho, me afeito, me arreglo, espero al fotógrafo y familia, y dejo la gomina para el final, y así estaré perfecto”. Perfecto fue el olvido. Ahora veo las fotos del enlace y pienso, entre otras muchas cosas, por supuesto, y meciendo levemente la cabeza adelante-atrás, cómo cojones pude olvidar echarme la gomina aquella tarde mayo. schwarzkopf-logo

Hoy, sin más objetivos al usar la gomina que la satisfacción personal, me limito al Mercadona, y al producto que, bajo sucesivas marcas comerciales, ofrece, siempre con el sello Deliplús, sinónimo de ínfima calidad a precio medio, la firma valenciana.

 

Más cerca ya de gominillas ilustres como Pedja Mijatovic, Lequio o Mario Conde, que de aquel chaval que en los veranos de Los Narejos y con 12 años se untaba el cabello con Patrico,  me sigue sorprendiendo cómo ha cambiado el asunto gomina en el mundo del fútbol. Hace un par de décadas el gran futbolista no usaba gomina, y el que lo hacía era un chulo que sólo aspiraba a serlo. Ahora la usan los cracks, y los que no la usan suelen ser los mediocres jugadores de apellidos comunes, los “hombres de equipo”, cómo se les llama eufemísticamente a los paquetes.

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Clásica imagen la de los jugadores saliendo del estadio, rueda de prensa, o vestuarios, perfumados hasta las trancas con las más exclusivas marcas y engominados escrupulosamente como sólo ellos lo saben hacer.

08/05/2009

ORIGINALIDAD PERIODÍSTICA

Vaya tela… Empata el Barça en el último minuto frente al Chelsea. Pasa a la final. Júbilo blaugrana. Justicia futbolística. El F.C. Barcelona “obra el milagro”. Y los periódicos se limitan a copiar el titular que reciben de las agencias, o bien simplemente no consultan la información de la competencia, dando lugar a…

Diario Público:

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Diario Marca:

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Libertad Digital:

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Diario AS:

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En fin… semanas sin escribir para decir esto. Aunque mi curro me ha llevado abrir, copiar, pegar, recortar, guardar, copiar.

20/04/2009

NOS ENSEÑA LA HISTORIA

Hace más de 250 años, reinando Carlos III, era costumbre vestir capa corta y sombrero de ala ancha. Los recelos del Estado ante la moda crecían a medida que los delincuentes aprovechaban el anonimato que proporcionaba la vestimenta para cometer sus fechorías. Leopoldo de Gregorio, más conocido como el Marqués de Esquilache, pretendía acabar con este modus operandi, así que publicó una norma municipal que prohibía el uso de dos prendas muy arraigadas en el pueblo a pesar de haber sido traidas a España tan sólo unos cien años antes.

Las revuelta no tardaron en sucederse, y aunque las verdaderas razones fueran económicas y sociales, nadie duda de que la prohibición de capa y sombrero sirvió como excusa para que las masas tomaran las calles de Madrid, obligando a Carlos III a huir a Aranjuez y a Esquilache a marcharse exiliado.

Hoy leo con sorpresa que el Gobierno francés se plantea la posibilidad de prohibir las capuchas durante manifestaciones y concentraciones. Y ya sabía que el gobierno de Tony Blair se lo planteó años atrás, dado que los actos delictivos protagonizados por “chavs” ataviados con sudaderas con capucha se multiplicaban por la isla británica.

Aunque las circunstancias y el contexto son diferentes, una vez más la Historia nos enseña que los sucesos se repiten una y otra vez.

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06/04/2009

SPRINTER EN EL TOURMALET

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Lo reconozco, he llegado tarde. Muy tarde. Pero a tiempo de cruzar la meta antes de que cierren el chiringuito. Me siento como los sprinters del tour que, media hora después del resto, cruzan la línea de meta absolutamente destrozados, con la lengua fuera y pidiendo un médico, pero mucho más orgullosos  que el que llegó tercero. Me explico…

Elvira ha sido fan de “Perdidos” (o LOST) desde que empezó, siempre pendiente del último episodio y de cada chisme que aparecía, pero yo mientras ella seguía las andanzas de los supervivientes, hacía otras cosas, como “jugar a las torres”, como ella llama al Heroes of Might and Magic IV. Así que han ido pasando los años y yo oía de lejos aquello del “vuelo de Oceanic”, “el búnker”, “los otros”, etc. Pero pasados muchos años, y gracias al tiempo ocioso que ofrece un embarazo en última fase, me he subido al carro, tarde, pero a tiempo, y he empezado a devorar uno tras otro los episodios de la serie con más éxito de la historia de la televisión (dicen), con permiso del Príncipe de Bel Air, que no conozco yo una serie que haya estado tantos años repitiendo capítulos y teniendo audiencia.

El caso es que encontré una pagina de esas de ver series gratis, pero con el pequeño hándicap de que, a los 74 minutos de visionado, te cortan el grifo y a esperar un día. Al principio, con eso de que la serie mola pero no engancha, lo llevé bien, pero un buen día, o mejor dicho una buena madrugada, el bueno de John Locke, Jack y Kate consiguen abrir la escotilla, y de repente… ZAS (en toda la boca) se acabó el “de gratis”. Completamente indignado me levanté, agarré mi visa y pagué los 9 euros que dan derecho a todo un mes de acceso libre, y pude comprobar qué cojones había en el fondo de ese túnel. La emoción que sentía por saber qué escondía esa escotilla sólo es comparable a la de Locke, y sin darme cuenta la isla me había enganchado al igual que a ellos. Y así sigo… avanzada ya la tercera temporada y cada vez más perplejo por los sucesos del misterioso atolón pacífico.

22/03/2009

PASADOS DE MODA

Grandes iconos años atrás... ahora sobreviven, como el Equipo A, quién sabe de qué modo. Son los grandes héroes desheredados de los 90, los ídolos olvidados... los "Pasados de moda".

-Jordi Lp: Un showman, un hombre espectáculo, sinónimo de grandes audiencias televisivas y teatrales. En la página de su representante se le califica como: El mejor directo en España como showman. ¿Exageración? ¿Realidad? Juzguen ustedes mismos...


Sorprende el hecho de que comparta representante con otros dos míticos y legendarios maestros del show business: Juanito Borromeo y Magic Andreu. Otros dos monstruos del escenario y en su momentos fijos de la caja tonta. Mejor o peor, gran artista o sórdido conato, la cuestión es que me sorprende encontrar gente que opina de él cosas como: "Graciosete de barraca de feria, con ínfulas de galán trasnochado y tripón, sus imitaciones aceleran el flujo de nuestros ácidos estomacales peligrosamente. No hace gracia alguna, de hecho seguramente sea el peor monologuista de la Meseta y alrededores. Y eso es decir mucho y malo en este país en el que las risitas de guión inundan nuestro panorama televisivo". Exagerado ¿Verdad? y hasta cruel.

-Los programas de variedades... Producto estrella en la televisión del siglo pasado y auténticos fósiles que sobreviven en las televisiones autonómicas y en nochevieja. Atrás quedaron las actuaciones de Paloma San Basilio, Lolita, Juan Pardo, la Década Prodigiosa, y el humor del citado Jaimito Borromeo, Marianico el Corto, Angel Garó, Félix el gato, Kimbo, Manolo Royo y un largo etc. Tampoco los magos y malabaristas pasan por su mejor momento. Mención especial merece Félix el gato, un crack, y un clásico en los botelleos de mi adolescencia, en los que Pablo solía deleitarnos con el célebre gesto de resoplar por la nariz y apretar los labios, santo y seña del apuesto humorista, entre copa y copa.


-Juanma López Iturriaga y Fernando Romay: Dos clásicos de las galas. El binomio altura-salero se hacía real en estos dos personajes que durante muchos años se prestaron a todo, pudiendo presumir de haber chupado más cámara que el presentador del telediario. Las galas de "Inocente inocente" pasaron a mejor vida y con ellas el estrellato televisivo de estos dos cracks. Cracks de la tv, porque Romay debió su carrera deportiva a sus 2 metros y 13 centímetros, y no a su habilidad y talento bajo los tableros.


-Los Caparrós. Demostración palpable de que la televisión progresa ha sido la desaparición de esta saga, que al igual que los Baldwin, los Prats, o las Valverde, hacen real el célebre dicho (que me acabo de inventar) de "Familia televisiva - Tedio total".

-Goyo González. Otrora omnipresente, ahora ausente permanente. Parecía alto. Poco más.


-Antxon Urrusolo. No entra en la categoría de olvidados, porque actualmente continua ejerciendo el periodismo, al parecer, serio, al igual que otro "pasado de moda": Andrés Aberasturi. Pero no podemos olvidar que un día, no hace mucho, presentaba "Moros y Cristianos".


-María Abradelo: Mito erótico de mi adolescencia, la boca más agresiva de la historia de la televisión, la presentadora de los peores programas infantiles. Se merece un post para ella sola, por lo buena que está, pero esta vez aparece aquí por estar pasada de moda, no por sus encantos físicos.

Foto cogida de su web


Sé que me dejo otras grandes leyendas como Andoni Ferreño, Quique Supermix, etc. Pero no hay tiempo para más, que me espera un arroz y costillejas para comer. En defensa de todos los astros televisivos citados tengo que decir que actualmente todos continuan trabajando, la mayoría en televisiones autonómicas, lo que hace que tan solo sean olvidados en el panorama nacional, pero aun conservan su trocito de gloria en pequeñas televisiones.

15/03/2009

SUPER SIZE ME


La línea que separa la seguridad del peligro es muy delgada.

Domingo. Día de playa. Para comer al Burguer King. Crispy Chicken, patatas, cocacola, cheeseburguer, más media de patatas de Elvira y medio Sandy. La sensación al acabar y comprobar que respirar no es tan fácil me ha hecho pensar: ¿Cuántas calorías habré comido? Es fácil saberlo: página oficial de Burguer King, meter cuatro datos y nos da el resultado: aproximadamente 1700 calorías.

He cenado un vaso de leche.

14/03/2009

ÉXODO


Aquella mañana intuían que el día no iba a ser como los demás. Como cada vez que abrían los ojos, casi al unísono, se besaron, y en sus ojos confirmaron el miedo que les suponía hacer un viaje tan largo. El desayuno en silencio. Casi sin anunciarles nada alguien los cogió en volandas y se dieron cuenta de que comenzaba su aventura.

El viaje hasta La Habana fue, como habían imaginado tantas noches, largo y duro. A través del cristal del "camello", como allí se conoce a los viejos camiones reconvertidos en autobús, miraron por última vez los estridentes colores de las montañas, los campos de cultivo y los puestos de fruta que abordan a los viajeros. Respiraban, a pesar del fétido olor del transporte, a Cuba por última vez. Cada inspiración les llenaba el alma de emociones y entre entereza y disimulo reprimían las lágrimas que luchaban ferozmente por recorrer los rostros de nuestra pareja.

A pesar de que habían tenido tiempo de preparar el viaje, la imprevisibilidad del momento de la partida los pilló vestidos inadecuadamente. Era lo de menos. No les importaba desentonar por ir ataviados con ropa folcklórica. Al llegar al aeropuerto se enfrentaron con su mayor temor: esconderse para viajar durante 8 horas en la bodega hasta Madrid. Pese a que habían entrenado durante muchos meses el encierro, solo de pensar el momento de quedarse a oscuras y en un espacio reducido les disparaba la ansiedad.

Fue como un sueño. Al volver a ver la luz ya estaban en España, con las articulaciones bloqueadas y la respiración entrecortada, pero con los ojos abiertos como platos para vislumbrar un mundo nuevo lleno de esperanza y de futuro. Al cabo de pocas horas estaban ya en Murcia, lo que sería su nuevo hogar. Les acogieron con cariño y sorpresa y nunca imaginaron que en mi casa, con Rubén y Elvira, encontrarían un lugar en el que vivir. Y ahí siguen... desde hace cuatro años, presidiendo la leja de mi cuarto de baño, siendo testigos de mi desnudez, de mis malas noches y mis buenos días, de mis encantos, de mis complejos... de mis silencios ante el espejo.

NOTA: Con humor y cariño para Dago y Yane. Por su amistad. Gracias.

11/03/2009

CENAS

No es la primera vez que cenando me paro a pensar, o a recordar, en las diferentes cenas que he hecho a lo largo de mi vida.

 hervido

Recuerdo, y no precisamente con alegría, cuando era pequeño y me tenía que comer un hervido de judías. No hay cosa más sosa y aburrida, como diría mi compadre: “Un plato de agua sucia”. En mi casa eran muy de hervidos de los cojones, imagino que por varias razones: nutritivo, económico, sencillo, nada pesado… En definitiva, motivos suficientes para hacerlos a menudo. También recuerdo que solía ir seguido de boniatos, de los que mi hermana era una gran fan.

boniato

Pasados los años, y convencida mi madre de que no conseguiría en la vida que me tomara el hervido de los cojones con buena cara, pasó a las tortillas francesas, huevos pasados por agua y demás. Aunque a veces volvía por sus fueros sorprendiéndome con espinacas o acelgas. Y yo, que la única acelga que acepto (y no con demasiado entusiasmo) es el bar “Las Acelgas” de Espinardo, pues reaccionaba con los mismos lloriqueos y quejíos.

Con el tiempo, y ya entrada la pubertad, los bocadillos se convirtieron en los protagonistas para, en poco tiempo, pasar a hacerme por mi mismo mis cenas. Ya tenía, para mis padres, edad suficiente para manejar los fogones (¿O ya era vitro?), y aprendí a hacer mis pinitos.

encendedor

Ahora, ya establecido en mi hogar, mis menús nocturnos son muy rígidos. A saber…

-Panecillos con tomate o ajo y perejil del Mercadona. Embutidos varios. En ocasiones latas (atún, sardinas, calamares, mejillones), sángüiches, y siempre CocaCola sin cafeína. En ocasiones en las que el cuerpo me pide grasa, tiro de congelados (croquetas, aros de cebolla, buñuelos, etc).

aros

Cecilia está a punto de llegar y eso significa modificar, aunque sea de cara a la galería, los hábitos, de manera que disfrute de una alimentación sana y aprenda buenas costumbres alimenticias. Por si acaso yo de momento llevo unas semanas comprando “Petit suisse” falsos, osea, de los Hacendado. Elvira insiste en que los originales son mil veces más sabrosos, pero yo no estoy tan convencido.

petisui

06/03/2009

VERDADES ABSOLUTAS

-A más megapixels, memoria, aplicaciones y chorradas de un móvil más complicado es descargar las fotos en un Pc.

-En las salas de espera nunca hay revistas actuales.

-La letra "E" es la más gastada de mi teclado.

-Ray Liotta debe "reconcomerse" por dentro de ver cómo pasó de rodar con Scorsese a hacer mierdas.


Siempre me hizo gracia la canción de: "Colegio Azcona, qué gran colegio".

-Seguro que cuando Arguiñano y su mujer se juntan con otros matrimonios los domingos, él no tiene ganas de "hacer de comer".


-El precio de un corte de pelo en las peluquerías modernas es directamente proporcional a lo buenas que estén las peluqueras.

-La serie "The Wire" es demasiado inteligente para la audiencia media de este planeta.

-La leche sin azúcar le da mil patadas a la azucarada.

-Si los mecánicos de coches fueran médicos serían más caros, pero mucho más efectivos.

-Los comedores de los restaurantes chinos están limpísimos.


-Berto Romero es una de las personas más graciosas y ocurrentes que conozco, pero mucho menos que mis amigos.

-Los dueños de perros que (por costumbre) no recogen sus mierdas son de los que en una casa rural con amigos se tocan los huevos y no ayudan a nadie ni a nada.

-El ruido del ventilador de mi portátil compite cada noche con el volumen de la televisión.

-El conejo de Nesquick da mal rollo.

28/02/2009

TELESANGRE


Hoy Telecinco, mi querida cadena, ha anunciado en sus informativos a bombo y platillo que su edición "prime-time" del noticiero es líder de audiencia. No lo era desde hacía una pasada de tiempo, y parece que la apuesta por Pedro Piqueras ha salido rentable. Hasta ahí la noticia.

Ahora, como siempre, mi particular visión:

Señores de Telecinco, son ustedes unos carroñeros. Desde que Pedro Piqueras empezó a dirigir y presentar sus informativos la sangre, el crimen, el delito, la violencia, lo escandaloso, las vísceras y las vergüenzas de la actualidad son sus señas de identidad. Son incapaces de alcanzar esas cifras de audiencia con veracidad, rigor, objetividad y espíritu periodístico. No me imagino qué tipo de informativos harían ustedes en Los Mundos de Yupi, porque no tendrían ni una puta noticia que dar...

Y otra cosa, antes de que se me olvide... Cuando ustedes tenían los derechos de la Fórmula1, bien que hablaban y machacaban con ella. ¿Ahora qué ocurre?, ¿Ya no interesa? Además... si ustedes producen "El Ché" ocupen tiempo de publicidad para hablar de ella, no el tiempo de los informativos. Y lo mismo les digo de los partidos de fútbol. Dénle la importancia que se merece a cada encuentro, no exaltando a los que les han caído como migajas a su parrilla. de programación No recuerdo haberle dado tanto bombo a un encuentro como el Barça-Espanyol de ¡Octavos! de Copa del Rey desde la final de la Eurocopa. Además... moléstense un poco en cambiar aunque sea lo mínimo entre el informativo del mediodía y el de la noche: tan gilipollas no somos.

Qué asco...

25/02/2009

PRINCE ROGERS NELSON





Prince Rogers Nelson. Un crack. Hoy me he acordado de él, y de lo mucho que disfruté viviendo un idilio que duró muchos años. Me gustaría contároslo...

Allá por el año 89 mi hermano, gran guitarrista por aquel entonces, escuchaba la música más variopinta que pudiérais imaginar. Podías encontrarlo en su cuarto escuchando (o incluso tocando) a Frank Zappa, seguido de Eric Clapton, Saxon, Motorhead, Deep Purple o los Kiss. Ablandándose con el paso del tiempo, su pasado más heavy dió paso a un paladar musical mucho más refinado, que saboreaba voces y guitarras de gente como Bowie, Gerry Raferty, Mark Knopfler o incluso Prince. Creo que sus primeros cassettes de éste último, originales, por supuesto, fueron "Purple Rain", "Sign ´o´the times" y "Parade". Yo, que de fondo escuchaba a modo de banda sonora cada música que él oía, prestaba poca atención, pero se iba grabando cada melodía a fuego en mi inconsciente.

A mis 13 años mi hermano se independizó junto a su amigo Eu, y yo, más por pasar mis aburridas vacaciones de verano que por ayudar, los acompañé durante todo el periplo de limpieza, bricolaje, pintura y acondicionamiento del piso que ocuparían. Durante esos días, que no fueron menos de 15, y no más de 30, pasé más de 8 horas al día escuchando la misma puta cinta de cassette TDK90. En un alarde de originalidad propio de grandes mentes creadoras como la de mi hermano la tituló: "The best of Prince". Olé sus cojones.


Durante aquel verano entró por cada poro de mi piel, al mismo tiempo que escapaba el sudor, con enorme fuerza cada canción de esos 90 minutos. No más de 25 canciones, imagino, pero que hicieron que por mí mismo, y en tiempos en los que no existía Internet, dedicara mucho esfuerzo en conocer la vida y obra del "Príncipe (o enano) de Minneapolis". Recuerdo que en la Biblioteca Regional encontré una biografía que incluía unas lamentables traducciones de las canciones, en la revista "Rolling Stone" y "El gran musical" artículos y pósters, y en El Corte Inglés cada uno de los discos de su, ya entonces, amplia discografía. Comencé a tocar la guitarra y entonaba en la soledad de mi habitación canciones del pequeñín. Soledad imaginada por mí, porque las vecinas alertaban a mi madre de lo molesto que podía llegar a ser oir mis falsetes imitando al café con leche de Prince.

Aprendí su vida, mejor casi que él mismo, sus canciones, sus secretos y mitos, y hasta mentiras, como aquella que decía que si se había tirao a Kim Bassinger, que si era bisexual, que tocaba no sé cuantos mil instrumentos (de conservatorio), etc... Conseguí, no sé cómo, la película "Under the cherry moon", "Purple Rain" y varios conciertos.




En aquellos años ser de Michael Jackson o de Prince era algo parecido a ser del Barça o Real Madrid, y eso motivó que aún hoy en día, no soporte al Jackson, porque aunque alguna canción me gustara, era como ponerle cuernos al perillicas de mi Prince, y eso sería inadmisible, o si no, a cuento de qué tenía yo la pared de mi cuarto llena de fotos, recortes y pósters de él.

Un buen día Prince, en su casa de Paisley Park, rodeado de tías, lujos y excentricidades, se levantó con el pié izquierdo, y como diría Joaquín Reyes si lo parodiara en Muchachada Nui, diría algo así como: "Soy más raro que un cuadro de Stewie Wonder, así que hoy ya no me quiero llamar Prince, me quiero llamar "

Y así fue como empezó a írsele la olla al genio de Prince. Se hizo directivo de la Warner. Que si llámame tal, con el simbolico, pero te hago una canción que se llama "My name is Prince". Así que no se decidía ni él. A pesar de eso un día mi hermano me hizo feliz al comprar dos entradas para ir a Madrid, a la Plaza de toros de las Ventas, a ver un concierto suyo (de Prince, no de mi hermano). Yo, todo un crío, con 17 ó 18 años me fuí a ver al gran artistazo del nombre raro a Madrid. Primeras filas, espectáculo asombroso, grandes canciones (la mayoría de aquella cinta "The best..."). Conciertazo, salvo el detalle de que pidiendo unos bocadillos en las barras de la plaza de toros que hay en los pasillos de la plaza, comenzó Purple Rain, y para cuando volvíamos a las escaleras desde dónde ya se veía algo del concierto, ya estaba acabando la canción.

A pesar de que me esforcé por seguir alimentando la llama del fan que había en mí, cada día era una cuenta atrás hasta el momento de mandarlo a tomar por culo. Incluso encargué en una joyería, y en plata de ley, el simbolito de los cojones en colgante, cosa que pocos admiradores habrán hecho por allá por las américas. Pero nada, a mí la música cada vez más funky, más ecléctica me molaba menos. Cada vez llevaba más negros a su lao cantando y bailando, y eso en Baltimore o Minneapolis quizá triunfe, pero en Murcia no, habíamos pasado del melódico "Nothing compares 2U" al "Sexy Mother Fucker".


A partir de ahí todo fue en picado, nuestra relación se deterioró hasta el punto de que ahora, si me apareciera un botón de descarga que pusiera "THE BLACK ALBUM" free download, ni siquiera lo pulsaría, y eso que durante años ese disco era todo un expediente X en su carrera, porque no se había llegado a publicar. Hoy en día, disfruto oyendo sus canciones, teniendo en cuenta lo poco que lo hago, y poco más. Recuerdo con cierto cariño que durante mucho tiempo pasé horas y horas y horas escuchando sus canciones, y que para siempre llevaré conmigo joyas como "The beautiful ones", "Little Red Corvette", "Slow love", y muchas otras más en mi corazón. Aunque cuando saliera el Napster fuera de los quejicas.


NOTA: No hay vídeo homenaje en este post porque al principito no le gusta salir en Youtube ni nada de eso. No me extraña que sea porque se ve feo pixelado. Raro, raro.

23/02/2009

23-F


Hoy se celebra el aniversario del intento fallido de golpe de estado. Aquel día un grupo de autodenominados patriotas hicieron lo más antipatriótico del mundo: imponer con la fuerza unas ideas, y en nombre de una bandera, sobre unos ciudadanos que no habían otorgado esa competencia.

Hoy día, en que me tocan los cojones los que adelantan en la autovía por la derecha, los que se cuelan en las barras de los bares, los que no recogen las mierdas de los perros, y un largo etcétera, quiero dedicar toda mi rabia y mi ira hacia los que pudieron cambiar mi vida, nuestra vida, para siempre sin pedirme/pedirnos permiso. Esos sí que intentaron jodernos, y sin embargo tantos años después lo recordamos o evocamos como algo anecdótico. Hoy no quiero que pase por alto.

Vídeo: José Bono, Presidente del Congreso de los Diputados, cuenta cómo vivió aquel suceso. Para mí un vídeo muy recomendable.

17/02/2009

LA SINRAZÓN


Entra un señor a un bar y el camarero le suelta al entrar: "No le servimos cerveza, ni tortilla, ni pan".
Entra una joven en Zara y la encargada le suelta al entrar: "No te vendemos vestidos ni faldas ni camisetas".
Entra un enfermo en un hospital público y un médico le suelta al entrar: "No le tratamos los virus, ni dolores".
Entra una señora al juzgado y un funcionario le suelta al entrar: "No puede poner demandas ni querellas".
Entra un feligrés a la iglesia y el párroco le suelta al entrar: "No le confesamos ni le damos a comulgar".
ENTRA UN ALUMNO A UN COLEGIO Y EL DIRECTOR LE SUELTA AL ENTRAR: "NO TE IMPARTIMOS CLASES EN CASTELLANO".

Esto, lamentablemente ocurre en nuestro extraño país. Ocurre en una democracia consolidada que garantiza mediante la Constitución unos derechos a los ciudadanos españoles. Esto ocurre en la España de las parcelas autonómicas.

La Eurocámara defendió ayer que los padres puedan elegir la lengua con la que se educa a sus hijos.

NOTA: hubiera podido redactar este post con diez mil palabras más, con leyes, estatutos, partidos políticos y demás. Pero no hubiera dicho más de lo que quiero decir.